Ir al contenido principal

Que no regalar a tu pareja por San Calcetín (Valentín)

Hola, todos en estas fechas estamos acostumbrados a ser bombardeados por acciones de marketing porque llega San Calcetín (sí lo llamo así porque es lo que voy a tener más cerca de mi cuerpo ese día...).  Siempre nos comen el tarro con el regalo perfecto para él/ella/ello/ellos/ellas (no sea que alguien del LGTBIJKRQGHF... se enfade), pero en este caso os voy a decir que NO regalar. A continuación paso a listar aquellos regalos que puedan ser insultantes (y a su vez desternillantes) Bragas / Calzoncillos a lo Bridget Jones -> "entrado/a en carnes" Pinzas de depilar, si es mujer o metrosexual maquinilla de afeitar -> Osa/Oso Desodorante , Champú o gel de baño -> ¿problemas de higiene? Cera o crema depilatoria -> Ver punto 2 Ropa interior sexi o bikini si eres de algún movimiento cristiano tradicional -> ¿a caso no respetas las Sagradas Escrituras? Caja de rotuladores -> mmm... si tiene comportamiento infantil quizás les guste... o quizás te deje si no son de s

Los grupos de Whatsapp

Desde los tiempos inmemoriales de las Redes Sociales no ha habido tan insigne grupo de talentos como los que forman los grupos de Whatsapp, y he aquí sus miembros más ilustres.

  • El indignado: todos tenemos una amigo preocupado e indignado por todo.
    • Por la política internacional... ay Mónica y Bill...
    • Por el deporte, malditos árbitros de lacrosse
    • Los Goya/Oscar, no está nominada a mejor película extranjera la pelicula-documental de director camboyano y guionista cubano
    • Por la huelga de torneros fresador
    • ....
    • Incluso de la supervivencia de las hormigas explosivas de Malasia
  • El revienta-grupos: saca un tema polémico, insulta a medio grupo y luego se pira dejando malestar... A veces vuelve y la dinámica se repite, es algo así como Berlusconi y la política. Yo tengo uno que a veces... en fin.
  • El distraído: claro ejemplo, mi amiga Gertrudis (quien merece una entrada completa). Puedes haber quedado con ella el 12 de febrero y pensar que es en 2025. Puedes estar hablando del sexo del oso panda y salirte con que el último libro de Harry Potter es fantástico... Pero sus distracciones dan vidilla al grupo.
  • El friki: éste es muy fácil de explicar, yo. Siempre tiene algún vídeo chorra, montaje curioso, salida de tono... y sí, escribe un blog y atormenta a su "colegas" de grupo.
  • El ultraseguro: "¿Tienes cifrado los mensajes?", "Whatsapp nos va a robar toda nuestra vida" y un largo etcétera que adornan sus conversaciones... Este personaje suele ser teleco o informático.
  • El pasota: nunca escribe, se presupone que lee... es como un mueble.
  • El correcto: todo le parece bien, aunque luego hará lo que le salga de...
  • El de los mil planes: mi súper amiga Becky , no para de planear y planear. Yo creo que ella planea planear...
  • El que te lee, te ignora y contesta solo si le interesa: es como el pasota pero con un extra de "tocapelotis".
  • El de los muñequitos: es capaz de comunicarse sólo con emoticonos y gif.
  • Las madres: "Hola cielo (muñequito, besito, emoticono incomprensible por error)"... (dos minutos más tarde y mientras tú ves en su estado "escribiendo")..."Qué tal?"... (3 minutos más)..."hace frío, abrígate"...
  • El desagradable: personaje indeseable que siempre menosprecia a los demás... éste es hermano de el revienta-grupos...
  • La perdida: sólo accesible en horario comercial, en agosto cierra por vacaciones.
  • El guarrete: en todo lo que manda aparece algo guarrete, el Negro del Whatsapp ha hecho mucho daño a mis ojos...
Deciros que estas tipologías no son excluyentes. ¿En cuál/cuáles te encuentras?




"La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes." (John Lennon)

Comentarios

Entradas populares de este blog

Lo que he aprendido en el 2020

El 2020 será recordado por varias generaciones como el año del Coronavirus. Nadie imaginaba a comienzos del año cómo el mundo en su increíble magnitud sería golpeado por algo así. Esta enfermedad no ha discriminado ricos de pobres. Pero de todo se aprende, y estas son algunas cosas que me ha dado este año que termina: Decir más veces te quiero a las personas que son importantes porque puede ser tu última oportunidad de hacerlo. El amor tiene un principio, pero también puede tener un fin. Hay que vivir el momento. La familia es importante, pero los amigos también porque ellos te eligen y tú a ellos. La sonrisa de un niño lo cura todo y el abrazo de una madre te "resucita". Hay que vivir el día a día e ilusionarte con las pequeñas cosas, pero sin generarte expectativas demasiado altas. La vida es muy corta para no ser uno mismo y para no quererse a uno mismo lo suficiente. Hay que ser valiente tanto con las emociones como con las decisiones, y hay que salir de la zona de confor

Que no regalar a tu pareja por San Calcetín (Valentín)

Hola, todos en estas fechas estamos acostumbrados a ser bombardeados por acciones de marketing porque llega San Calcetín (sí lo llamo así porque es lo que voy a tener más cerca de mi cuerpo ese día...).  Siempre nos comen el tarro con el regalo perfecto para él/ella/ello/ellos/ellas (no sea que alguien del LGTBIJKRQGHF... se enfade), pero en este caso os voy a decir que NO regalar. A continuación paso a listar aquellos regalos que puedan ser insultantes (y a su vez desternillantes) Bragas / Calzoncillos a lo Bridget Jones -> "entrado/a en carnes" Pinzas de depilar, si es mujer o metrosexual maquinilla de afeitar -> Osa/Oso Desodorante , Champú o gel de baño -> ¿problemas de higiene? Cera o crema depilatoria -> Ver punto 2 Ropa interior sexi o bikini si eres de algún movimiento cristiano tradicional -> ¿a caso no respetas las Sagradas Escrituras? Caja de rotuladores -> mmm... si tiene comportamiento infantil quizás les guste... o quizás te deje si no son de s

La planta de señoras de El Corte Inglés (Oliver y Benji Remake)

(Musica: https://www.youtube.com/watch?v=Hy3R7Dm3M8c)  Oa oa oa o Oa oa oa o Oa oa oa oa oooo   Allá van con las bolsa en las manos y ninguno las podrá detener el centro vibra con la emoción de ver gastar un pastón, un pastón Solamente viven para comprar, el regalo de Navidad y no hay nada mejor para El Corte Inglés Vaya compra, nos vamos a pegar, la tarjeta, va a temblar,  el sueldo, no me va a llegar, tendré que mendigar .... (dejad volar vuestra imaginación...) Nos encontramos en el edificio principal El Corte Inglés de Castellana (Nuevos Ministerios, Madrid). Subo a la primera planta con un único objetivo, comprar el regalo de mi madre de Navidad.  Todo el año entrenando para este momento: Ikea, Zara, la Calle Serrano,... Horas de enfrentamiento con otras señoras, sus maridos, hijos,... pero hasta aquí hemos llegado, el momento de la verdad, encontrar el jersey gris de la marca Escorpión... Una marca que ni conocía, pero en fin...